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有一個學校，學生從不帶名簽。有一天，縣裡來檢查校長忙和女老師們做起名簽來，把一張紙板插進塑料殼裡，突然校長發現有一個插不進去，就對女老師說：「你哪個口太小，我插不進去！」女老師說：「不是我小，是你的那個玩意太大了，應該剪剪。」 滿屋嘩然。 校離婚 長灰溜溜的跑拉。

法官：女士，你能認出是誰強姦你嗎女士：就是他。女士很肯定的說。法官：那你說說是什麼時候？女士：四月十徵信 次，五月九次，六月八次，七月七次，八月六次......

有個男人疑心特別大，總是懷疑精緻花蓮民宿 妻子有不軌行為，但就是抓不住什麼把柄 ，無奈之際他只好求助於私人偵探。 過了幾天，他雇的那位私人偵探興沖沖地跑來向他報告： 「昨天晚上8點鐘，你太太在鄉村酒店門口和一個男人見面， 然後坐上一輛出租車來到假日旅館，他們要了一個房間，房間 號是311。我用高倍望遠鏡看到，他們一進屋就擁抱在一起， 大約過了半個小時後，他們開始脫衣服……」 「後來呢？」那個男人急不可耐地問道。 「後來窗簾就放下來了。」 「咳，總是這樣。」他失望地說：「我心中的疑惑總是找不到答案。」

一天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊徵信社 鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生一次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」

老徵信社 黃講故事大家都愛聽。有一段是這樣的： 新婚之夜，事後新郎發現新娘已不是處女，新娘只好如實坦白：「我和總統那樣過。」正等著挨罵，不料新郎卻心潮澎湃，激動地說：「啊！我到過偉大領袖去過的地方啦！」

有一年老黃參加北徵信社推薦 大校慶。在一個小型座談會上輪到他發言：「前幾年沒參加校慶活動是因為社交活動太多。我申明一句，社可不是射精的射，這交倒是性交的交。我今天講的主題是關於咱這校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐｅｋｉｎｇ大學），淪陷後咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大學）。於是兩岸就相互攻擊，新的罵老的屁大，老的罵新的逼大，然後又合起來罵更老的眼大（燕京大學）。甭管什麼大，大家指的是一回事。一個校名尚且不能統一，談何國家的統一？名不正則言不順！幸虧我後來轉到上海婦蛋，省了名稱的爭吵所帶來的煩惱。」

奧運會上主席念到：外遇 蒙古選手----插而猛干，南斯拉夫人---尻比不足為奇,俄羅斯選手----不射不舒服斯基

一女子擔心自己胸小，法律諮詢 不敢答應一男子的求婚。男問有饅頭大嗎女說：有！ 新婚之夜男子跑出洞房跪道：天哪！旺仔小饅頭也叫饅頭！

一秀才隻身去岳父家做客感情挽回 ,與小姨妹眉來眼去。席間秀才佯醉,小姨妹乘機扶其去臥房,二人便上了床。不料卻被丫環瞧見。小姨妹連忙去書房牆上提詩一首表白自己：「沒醉裝酒醉，欺妹上床睡；如今米成飯，怎拭家姐淚！」秀才也提一首：「本不勝酒力，將妹當妻愛；蘿蔔已拔去，坑窩卻還在！」老岳父見後不以為然也提一首：「娃娃不懂事，牆上胡畫字；本是一家人，哪有這等事！」

老石和老林每一bulats劍橋博思職場英語檢測 次見面，總會相互調侃對方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然後說：「你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。」老石笑笑地摸摸自已的光頭，然後頗有同感地說：「嗯！的確是一模一樣，以前怎麼從沒發覺呢。」